lunedì 30 maggio 2005

alla fine ha vinto la flora.... massì dai erano i più sfigati ci sta bene











Vittorie al palio delle contrade












































La Flora: 1938 1960 1997 2005
San Martino: 1957 1967 1992 2003
Sant'Ambrogio: 1962 1968 1986 1988 2004
San Domenico: 1935 1972 1981 1984 1996
San Bernardino: 1956 1959 1961 1978 1980 1982 1985 1995
Legnarello: 1936 1952 1953 1954 1965 1966 1983 1989 1991
San Magno: 1963 1971 1973 1979 1987 1990 1993 1999 2000 2001
Sant'Erasmo: 1937 1939 1958 1964 1969 1970 1974 1975 1976 1994 1998 2002



SOLO NOOOIII SOLO NOIIIIII 12 VITTORIE SOLO NOOOIIII!!!!!


www.paliodilegnano.it


martedì 24 maggio 2005

... E' tutto un equilibrio sopra la follia.....


E' sera, guardo la tv. Sta parlando Alda Merini, una donna nata il primo giorno di primavera e che di compleanni ne ha festeggiati parecchi. Una colorata signora anziana che se mi passasse accanto a Milano, forse non noterei. Ora le leggo gli occhi. Uno sguardo che torna vivo parlando del primo amore, ancora con pudicizia, con timideza e sentimento. Ecco l'amore è quella cosa strana che ad 80 anni ti fa tornare ancora vivo lo sguardo. E' quella cosa che ti fa arrendere alla vita e che poi ti fa rinascere aggrapandoti magari ad una parola o ad un ricordo trovato frugando nel solaio.


Ora parlano delle malattie mentali, forse perchè le più grandi pazzie si fanno per amore. Si parla dei pregiudizi, delle ipocrisie che ancora esistono e della paura che si ha nel vedere una verità schiacciante in quelli che, normalmente, chiamiamo "matti". Già, perchè nella mia pazzia, in quella di Alda Merini, in quella di Ofelia io leggo una logica lampante. Non credo esista la pazzia, credo che ci sia una sensibilità, un modo di percepire il dolore del mondo e farlo proprio, un modo di urlare contro le brutteze che la vita ogni tanto, non sempre, mette in serbo per noi. Ci siamo assuefatti forse un po' alla volontà di "non provare", di non rischiare giocandoci l'anima in quello che si fa, perchè poi, se le cose non vanno, si sta male. Comprensibile posizione se non fosse che si rischia di indignarci per le cose sbagliate, vergognarci per le sensazioni forti e non provare quei sentimenti profondi che ogni vita merita di avere. Rischiamo di viverci accanto senza sentirci, fingendoci invisibili.


Alle volte anche io mi sento pazza. Ci sono volte in cui gli eventi, le mie debolezze, l'aridità di alcune situazioni mi lacerano il cuore. Penso, soffro, piango, parlo e mi dicono che debbo essere forte, come se questo fosse simbolo di debolezza. Quando urti il piede contro un tavolo ti fa male, stramaledici il tavolo, se poi ti sei fatto tanto male ti curano. E quando qualcuno ti spezza il cuore? Se ti disperi e piangi ti dicono che sei pazza a soffrire x chi ti ferisce. Ti dicono di dimenticare, convinti che se un dolore non lo vedi, non esiste. Eppure, guarda caso, di questa malattia che nessuno vede, prima o poi ne soffriamo un po' tutti.


In ogni corpo c'è un cuore, e in ogni cuore c'è un'anima che lo fa sussultare ed è così da sempre e per sempre lo sarà. Lo è oggi a 30 anni (29...), così come a 14 e a 23, così come lo è per Alda Merini ad 80, x F a 40 e per chi è tanto matto da saper vivere il proprio cuore. Allora come posso pensare che la "normalità" si appalesi con "l'inappetenza dei sentimenti"?


Intervistano altri "matti" e tornano gli stessi concetti, quando sorridendo gli chiedono "cosa vedi nel futuro?" la risposta che torna è sempre la stessa: "figli, amore, letteratura, teatro, disegno, musica...", vi sembra così pazzesco?


Riporto qui sotto stralci di frasi "folli" che nella mia testa creano un quadro capace di rappresentare davvero quello che un mondo misterioso ma che suscita in me una estrema tenerezza e comprensione.


"L'amicizia è sacra ma


bisogna saperla riconoscere..."


"Ti sei sentita voluta bene?


solo da mamma...."


"hanno una forza.... io gridavo, lui gridava...."


".... piangeva e a me mancavano le forze"


"ma tu mi vuoi bene?"


e questa è la poesia di una "matta"...


Auguri, le acque del sentimento a volte ti hanno sconvolta
e c’e un genere dolce di poesia che è il canto,
come canta una madre
quando accarezza un figlio,


il piede di una fata che cammina
nel vento, e mentre i tuoi figlioli accedono la vita
tu ritorni ragazza , un gelo da salvare,
l’amore non ha tempo e quando sarai vecchia
ti bacerà i capelli solo la primavera.

lunedì 23 maggio 2005

Andare oltre....


Pensavo a ieri, a questi mesi di rabbia. Pensavo alle spiegazioni che avrei voluto dare, quello che avrei voluto sentire. Pensavo ai loop mentali, alla solitudine. Pensavo alle mie reazioni. Nonostante il silenzio durato mesi, quando ho saputo dell'incidente, l'unica cosa naturale che mi è passata per la mente, è stato di raggiungerlo all'ospedale e riportarlo a casa. Era l'unica cosa da fare in quel momento senza pensare ai diritti/doveri, alle ragioni o ai torti. Così ieri. Non potevamo lasciarlo solo il giorno del suo compleanno, non c'è nemmeno da discuterne. Poi pensavo all'abbraccio di ieri, silenzioso eppure ricco delle parole che non ci siamo detti in tutto questo tempo. Ecco alla fine ci penso e ci ripenso, ma la reatà è che nella vita contano i fatti. E' contato esserci sempre e comunque nel momento del bisogno ed è contato sapersi ritrovare. Ecco forse l'amicizia è semplicemente questo... dovrei impararlo.

Ieri pranzo a casa. Una cosa tranquilla, pochi amici tra cui il grande assente. Non era mai stato a casa mia. E' arrivato un po' imbarazzato con una bottiglia di limoncello. In realtà il pranzo era un modo velato di festeggiare il suo compleanno. Non me la sentivo di organizzare un evento eclatante, ma nemmeno di farlo passare in sordina. Il pomeriggio è passato sereno, sembravamo quelli dei vecchi tempi. La sera siamo stati ad una festa di paese dove suonava un amico, ed eravamo ancora noi. La musica, la gente, le chiacchere, la birra fresca... Prima di andare via mi ha abbracciato stretta stretta, non ha detto una parola ma ho sentito che mi vuole bene ed era questo quello che mi era mancato in questi mesi.


Welcome home

lunedì 16 maggio 2005


http://www.teatripossibili.it/spettacolo.php?titolo=Amleto



Sabato sera a teatro, il sublime Amleto. Una nuova versione per la regia di Corrado d'Elia, assolutamente da vedere. L'attualizzazione delle denuncie sociali, della dilaniante diatriba tra ipocrisia e verità, del dolore, del peccato, della vendetta....


Ecco, spesso spendiamo soldi per vedere film di infima categoria, con attori dai nomi rindondanti ma scarsamente abili. Talvolta presi nel cast solo per aplificare l'eco pubblicitario. E poi vai in un teatro modesto come il Libero di Milano, minimalista nelle impostazioni e nelle scenografie e ti trovi a filo di fiato con Amleto, scorgi il suo sudore, noti i suoi occhi farsi lacrima d'uomo e non d'attore. E c'è Ofelia ad una spanna da te, nella sua grazia, nella sua pazzia che pazia non è, che ha ben più ragione lei nei suoi sproloqui innamorati, di chi le causa dolore per proteggerla o per usarla.



















Ofelia Ecco del rosmarino; è per memoria.
Non ti scordare, amore;
e qui le viole, per i tuoi pensieri.
Laerte Una lezione, pur nella pazzia:
i pensieri e i ricordi bene uniti.
Ofelia Ecco per te il finocchio, e le verbene,
e la ruta, ed un poco anche per me:
la possiamo chiamare l'erba grazia
della domenica; ma la tua ruta
devi portarla addosso in altro modo...
Ecco una margherita... E le violette
ti vorrei dare, ma appassiron tutte
quando morì mio padre.
M'hanno detto che ha fatto buona fine...


p.s. c'era una bambina deliziosa, avrà avuto non più di 7 anni, vestita da piccola hippie. Si è vista tutto lo spettacolo (che è finito alle 23.00), poi si è alzata, con il suo faccino piccolo dietro gli occhialini tondi da intellettuale, con i suoi capelli lunghi e sciolti e un aria da critica esperta ha commentato "è stato molto bello"..voglio anche io una bimba così!


giovedì 12 maggio 2005

Uhm referto della serata? Tutto più o meno come preventivato.... C'è stata una chicca che mi ha fatto impazzire davvero. Ho trovato un'altra delle "scuse da manuale" della nuova epoca. Riepilogando brevemente le precedenti abbiamo


1° posto : e ma io sono fatto/a così


2° posto: accusare di stronzaggine chi ti fa notare i tuoi atteggiamenti errati


e ultimo ma non ultimo


3° posto: e ma io sono solo/a


Tadaaaaaaaaaa. Cioè dovrei far passare il concetto che siccome uno non ha un compagno/a può comportarsi da cafone infischiandone dei sentimenti degli altri? Allora partiamo con lo sfatare un gran mito, quello dei fidanzatini innamorati tutti baci e coccole. Il fatto di arrivare a "baci e coccole" è conseguenza di una maturità personale e di coppia. Sogno o son desta? Non si parla mica di "batticuori", anappetenze, etc? Allora forse bisognerebbe pensare che "decidere" di amare una persona non è proprio una cosa semplicissima. Ci si mette in gioco, si rischia. Alle volte va bene, altre stai malissimo, però ti impegni, vai avanti e alla fine arrivi contenta e radiosa ai baci e abbracci.


Ora non vorrei nè essere semplicistica, nè vittimista. So che la solitudine è una brutta bestia, che tra l'altro ho conosciuto bene, non mi "hanno disegnato innamorata". Però prima di tutto non credo che questo possa bastare a giustificare questa aridità nell'amicizia o nei rapporti interpersonali, e poi penso che uno scelga di di rischiare di farsi conoscere piuttosto che sedersi ad un tavolo con la faccia incazzosa aspettando l'uomo/donna giusto. Allora se davvero le cose fossero così andremmo in giro tutti sputandoci in faccia, chi non soffre di solitudine scagli il primo sputo!


Non lo so cosa farò, conoscendomi passata l'incazzatura tornerò ancora come prima ad accetare per quello che sono le persone, però questi episodi stanno erodendo un po' il mio cuore, come un fiume che piano piano scava la roccia. Spero di non arrivare mai al punto di non credere più nelle persone perchè ho lottato tanto per imparare ad amare, e non ho intenzione di tornare indietro per colpa di alcune brutture.


Vedremo....

mercoledì 11 maggio 2005

Ecco ci siamo sta sera la vedrò. Non so se esserne contenta o no. Certo fa piacere vedere che ha fatto la prima mossa, ma sento dentro il cuore che è arrivata troppo tardi. Sento istintivo il senso del "non ci credo" che attiva le mie barriere immunitarie. Ci siederemo lì, al tavolo delle discussioni, mi dara due baci traditori sulle guance, mi sorriderà fingendo l'aria stanca di chi sostiene il mondo da sola sulle sue spalle. Io darò il peggio di me, fingendomi cordiale e svampita. Dentro avrò un mondo tutto mio che si agita e subbuglia pronta al tafferuglio ... e non è proprio il mio concetto di "rapporto umano". Sarà inutile spiegarle quanto abbia bisogno di un'amica, perchè nel momento in cui chiedi a qualcuno di esserti amico, si palesa il fatto che non lo è.


Il fatto è che sto invecchiando e non riesco a scendere a compromessi su quello che, lottando, ho trasformato nelle basi orgogliose del mio carattere. Ho 80.000 e forse più difetti, ma se c'è qualcosa che realmente mi rende orgogliosa di me è il mio essere positivo, affettuoso e sincero. Se amo qualcuno, amici, parenti, compagno, lo faccio perchè mi fa star bene. Si imparano ad accettare le diversità delle persone che si amano, si impara a ridere di noi e degli altri ma sempre tutto con spontaneo affetto. Ecco è questo il problema. E' che io pretendo troppo! Io pretendo che se qualcuno mi è amico, è semplicemente perchè mi vuole bene e non perchè non ha abbastanza palle per essermi nemico. Delle ipocrisie che spesso noi donne sappiamo inscenare (ma stanno imparando anche gli uomini) non me ne faccio nulla. C'è questa nuova moda di dire "e ma io sono fatta/o così". Do la stessa risposta che ho dato ad un mio "amico" toscano giorni fa: tu sei fatto così? FOTTE SEGHA! Io sono fatta che ci sto male se ti comporti da stronza/o e mi fai il piacere di comportarti diversamente nei miei confronti! Se io accetto il tuo carattere (talvolta senza condividerlo ma amandolo semplicemente perchè ami quella persona), non capisco perchè tu non devi accettare il mio. L'affetto, quello vero, non è fatto di mille parole altisonanti ma di piccoli gesti. L'affetto è quando sai che non ti piace andare all'ikea, ma ci passi un pomeriggio solo perchè non potresti perdonarti di aver rinunciare al sorriso della persona amata. E' vestirti ed uscire anche quando non hai voglia, per andare da in un locale che non è "nei tuoi canoni" - cito testualmente -, ma sai che la tua amica ha voglia di divertirsi così. L'affetto è pensare che se anche sei un orso bruno incapace di gesti affettuosi, ti fai vivo ogni tanto bevendo una birra insieme, o una telefonata anche se "non è da te".


Poi c'è la un'altra nuova tendenza. Succede che la gente si comporta da stronza (in certi casi la volgarità non può essere espressa diversamente!), poi quando uno si stufa di subire e fa notare che i comportamenti degli ultimi tempi non hanno brillato per correttezza e gentilezza, allora scatta un'alchimia chimica, una digitrasformazione per cui tu che ti lamenti, diventi la "cattiva" della situazione... ora spiegatemi come se avessi 6 anni (ndr philadelpia) come sta girando il mondo, perchè non capisco più in quale emisfero mi trovo


Si può spegnere ogni tanto il pensiero
smettere almeno di crederci per davvero
e non essere più schiavi per lo meno
di un'idea come di un'altra, di un mistero

sembra che non sia possibile dimenticarsi di sè
e giudicandoci ognuno con gli altri
convincersi che
se non lo sai

buoni o cattivi
non è la fine
prima c'è il giusto o sbagliato
da sopportare

si può spegnere ogni tanto il cervello
smettere almeno di usare solo quello
si può far finta che non ci sia niente
anche quando ti tremano le gambe

sembra che non sia possibile dimenticarsi di sè
e giudicandoci ognuno diversi
convincersi che
se non lo sai

buoni o cattivi
non è la fine
prima c'è il giusto o sbagliato
da sopportare...

... che di per sè è maledetto
perchè divide
mentre qui tutto
dovrebbe solo unire

lunedì 9 maggio 2005

Buongiorno mondo!...questa mattina son contenta. L'avvocato non mi ha caziata, ho saputo la lezione e c'è il sole. Ieri è stata una bella giornata passata con il mio tesoro. Era la mia giornata premio per l'impegno con lo studio. Abbiamo pranzato in "terrazza", che terrazza non è perchè è a piano giardino, ma l'uso è quello insomma. C'era il sole caldo che mi ha scottato un po' le spalle. Il giardino bellissimo, rilassante con gli uccellini che cantavano e un cielo blu da fotoritocco. Poi abbiamo girato per vivai alla ricerca dei fiori da mettere nella terrazza e poi siamo stati alla grande Ikea!! Ho trovato i cuscini gialli del giallo che dico io, per le sedie della terrazza . Abbiamo riso un sacco, abbiamo fatto la nostra isola al tavolo con gli altri, ci siamo presi in giro, tu hai sognato un po' . E' bellissimo amore mio vederti ridere e giocare con me....


Mentre tornavo dall'ufficio sotto il sole, girava in radio questa canzone di Battisti ... nulla di più adatto ....





Comperar la terra i semi e qualche grande vaso.
Coltivare un orto sul balcone insieme a te.
Chi rubò la mia insalata?
Chi l'ha mangiata?
E rincorrerti sapendo quel che vuoi da me.

Chiedere gli opuscoli turistici della mia città,
e con te passare il giorno a visitar musei.
Monumenti e chiese, parlando inglese,
e tornare a casa piedi dandoti del lei.
Ah ahaaa...

Perchè no?
Perchè no?
Perchè no?
Perchè no?
Scusi lei, mi ama o no?
Non lo so, però ci stò.

martedì 3 maggio 2005

Spettacolare!!!!!!! Ho appena ritrovato l'ennesimo scatolone dei ricordi e ho trovato dentro il quaderno dei temi delle elementari data astrale 1987, avevo circa 10 anni... Ve lo riporto perchè è veramente esilarante, nonchè lungimirante visto che poi le cose non sono andate poi tanto diversamente dal previsto.....


TEMA: IL CANTUCCIO DELLE MIE SEGRETE ASPIRAZIONI


SVOLGIMENTO:


La mia aspirazione è ... la storia. Per me studiare la storia vuol dire fare un passo indietro e rivivere nel tempo dei greci, dei romani, degli egiziani...( già all'epoca amavo utilizzare i puntini di sospensione).


Quando alla sera apro il libro per leggere la lezione (secchiona!!), faccio finta di essere una ragazza che va a votare per scegliere la monarchia o la repubblica (ma mi davano gli acidi!??!!?!??) se sto studiando la lezione che riguarda la nascita della repubblica.


Fare l'insegnante di storia mi piacerebbe però è troppo difficile (ora si che mi riconosco!!): non si sa dove gli addetti alla pubblica istruzione (ma come parlavo!!?!?!!?!?!) mi danno una cattedra, può darsi che me la danno a Brescia e questo vorrebbe dire lasciare il posto dove sono nata (già mi ponevo il quesito... avevo già previsto almeno due occasioni della mia vita, troppo intelligente!!!). Io so che ora voi direte che in fondo Brescia non è poi lontana! (già mi facevo una domanda e mi trovavo la risposta, W baby Marzulla) Questo è vero ma io vedo i parenti di mio padre che abitano a Brescia e non si vedono molto (che poi i miei parenti son Bergamaschi e se solo sospettano che li ho scambiati per bresciani mi diseredano).


Ma ora non parliamo più del mio futuro ma bensì delle mie ambizioni messe in un cantuccio. Un'altra mia aspirazione è quella di SCRIVERE STORIE CHE ASSOMIGLIANO A HEIDI. Perchè scrivo le storielle sull'esempio di Heidi? E' semplicissimo! (ancora Marzullo in me). Fin da piccola (perchè a 10 anni ero già una donna fatta notare) io guardavo questo cartone animato e mi piaceva Heidi perchè abitava in una montagna splendida piena di fiori, alberi e animali (nasceva la mia anima hippie) poi Heidi era molto semplice e si accontentava di giocare con Peter (non fate commenti sconci!!!). Mi ricordo che quando finì mi misi a piangere e spero che se quando sarò grande i miei bambini leggeranno il mio libricino, si metteranno a piangere anche loro (che madre amorevole!!!! ) perchè in quel libro avevano trovato un'amica che li faceva sognare (già era insito il messaggio che le amiche prima o poi ti avrebbero fatto piangere).


QUESTE SONO SOLO DELLE ASPIRAZIONI CHE SONO NATE NELLA MIA FANTASIA E CHE NON SI AVVERERANNO MAI ANCHE PERCHE' QUANDO SARO' GRANDE AIUTERO' IL MIO PAPA'.


...tanto per concludere, nonostante i verbi che si mandano affa.... , la mia suora mi aveva dato "ottimo"...mi fa troppo ridere vedere che quasi 20 anni dopo le cose sono andate esattamente così :D




lunedì 2 maggio 2005

DAI PARTECIPA ANCHE TU


ALLO STRABILIANTE GIOCO


"ATTIVA LE TUE SINAPSI"


..POTRAI RICEVERE NUMEROSE EMOZIONI


SCONVOLGENTI RIVELAZIONI


TI ASPETTIAMO !!!!!!!!!


Notte. Vorrei poter dire che quella che filtrava dalle imposte era la candida luce della luna, ma in realtà era la calda luce ambrata del lampione.


Una cena consumata tra sguardi e parole dolci. Poi la scelta di una musica che riempisse gli spazi, cancellasse gli indugi.


Tra il rumore meccanico di uno stereo, prende vita la Callas e nell'aria restano solo sguardi, carezze e un emozione, un dolore, una gioia, una passione uniti dalle note di Casta Diva...semplicemente sublime....